Autoharmonische Rohre sind einzigartige mechanische Rätsel in den Welten der Nosta-Region und des Sea of Ancient in Genshin Impact. Um sie zu aktivieren...
Alle Witze des Spiels "Stalker". Komplette Sammlung von Witzen aus der GSC Game World
Metzger79
Witze und Anekdoten sind in „Stalker“ buchstäblich an jeder Ecke. Hier ist eine komplette Auswahl aller STALKER Humor
Witze "Schatten von Tschernobyl"
Witz Nr. 1 (Neues Russisch)
Wer sagt: "Erfahrener" Stalker, Freiheit, Pflicht
Sagt ein neuer Russe zu einem bekannten Stalker:
- Das, höre (geschäftsmäßig) ... goldener Ryp-Mine-Padgani. Ich werde den Teig werfen - du wirst Lope sagen ...
Und dann haben es tatsächlich alle Jungs, und ich bin der einzige, der ein Dummkopf (perplex) zu sein scheint.
Brunnen. Stalker war fassungslos:
- Also der Boden, der Boden doch ... das Artefakt (erwacht zum Leben) ist so radioaktiv.
Neue Russisch:
- Nein, verpiss dich (geschäftsmäßig). Radioaktiv, radiopassiv, ich werde ihn nicht in meine Unterhose stecken (beruhigt). Ich, wie es sein sollte, auf einer gelben Tsepura, Schaub, alles ist wie bei Menschen.
Witz Nr. 2 (verloren)
Wer sagt: "erfahrener" Stalker, Militär
Irgendwie hat sich ein Schuldner verirrt und schreit:
- Leute (gezeichnet), antworte, jemand ayy.
Dann holt ihn jemand ein und ... klatscht von hinten auf den Rucksack. Nun, er dreht sich um und da ist ein Blutsauger. So ein trauriger. Und quetscht zu ihm:
- Was schreist du an, huh?
Der Schuldner hat schon die Hosen voller Igel ... aber er antwortet trotzdem:
- Ich (nervös) habe mich geirrt. Ich schreie, kann jemand hören (unsicher)?
Der Blutsauger hielt inne, hielt inne und sagte zu ihm:
- Nun, ich habe gehört (sehr unzufrieden) und was machen wir jetzt?
Alternativversion 1
Wer sagt: Svoboda
Irgendwie hat sich ein Schuldner in der Zone verirrt. Kaum lebendig geht und schreit:
- Wer auch immer (ausgezogen)! Rette mich, hilf!
Alternativversion 2
Wer sagt: Anfänger Stalker
Ein Bandyuk hat sich in der Zone verirrt ... Nun, er wurde hungrig, dort brach er ab. Er wandert, wohin seine Augen blicken, und schreit:
— Pmagite, ist es nicht. Erinnerung übrigens.
Und dann kommen ein paar Stalker hinter einem Baum hervor
- Nun, hat das Paar gebrüllt (Vorwurf)?
Und er schreibt:
„Oh je, bitte hilf mir. Posons!
Und sie schlugen ihm mit einem automatischen Lauf auf die Brust. Sie stehen, sie schauen, sie fragen sich:
- Hey (Überraschung). Leute, ihr seht (große Überraschung, an Unzufriedenheit grenzend), wie hier, also gleich ... Jungs ... Helft mir bitte aus (verzieht das Gesicht). Und wie auf der Deponie, also Schlampen und N****asse (unzufrieden)?
Alternativversion 3
Wer sagt: „erfahrener“ Stalker
Irgendwie hat sich ein Vertragssoldat in der Zone verirrt. Spaziergänge und Schreie:
- Menschen! Wer auch immer, bitte helft!
Und in den Büschen bedeutet es, dass der Stalker sitzt und leise eilt.
- Na ja, ja, ja (überlegt) ... Also am Kontrollpunkt drei Häute aufreißen (Überraschung), also Ziegen und Bastarde (unzufrieden) ... aber sobald er in den Arsch kam - so (Grimasse ) "Leute, helft" ...
Witz Nr. 3 (Waage)
Wer sagt: "Erfahrener" Stalker, Duty
Zwei Stalker sitzen am Ufer des Sees. Der eine sagt zum anderen:
- Was die Strahlung betrifft, sage ich Ihnen etwas (mit Kenntnis der Materie). Sie fahren, als wüsste ich nicht wer (lächelt)! Ich bin jetzt seit 5 Jahren hier. Habe keine Veränderungen bemerkt (mit Bewunderung)! Was denkst du (nicht sicher)?
- Ja, definitiv Bullshit (träge Stimme). Obwohl (denkt) ... Andererseits (stöhnt) juckte es in letzter Zeit immer häufiger auf der Waage.
Witz Nr. 4 (Pflicht und Freiheit)
Wer sagt: Anfänger Stalker
Zwei Stalker treffen sich, naja, einer sagt:
- Neulich ging ich zum Dienst ...
- Na und? (Fragen)
- Was und? (unzufrieden) Und er war es schuldig. Ha. Und dann ging er in die Freiheit ...
- Na und?
Und wurde KOSTENLOS!
Alternative Version
Wer sagt: „erfahrener“ Stalker
Ein Stalker sagt zum anderen:
- Neulich bin ich zum Dienst gegangen, um ein Licht zu haben ...
- Und wie (interessiert)?
- Nun, wie (verwirrt) ... ich hätte bleiben sollen! ... Und dann sah ich Svoboda an.
- Na und (platzt vor Ungeduld)?
- Und sie sagen zu mir: „Mensch! Kostenlos!
Witz Nr. 5 (Student und Professor)
Wer sagt: "Neuling" Stalker
Prüfungsteilnehmer:
„Professor, verstehen Sie (mit träger Stimme), ich kann Mathematik nicht bestehen … weil ich im letzten Monat überhaupt nicht geschlafen habe. Sobald ich meine Augen schließe, erscheint ein schreckliches Bild ... Ich wurde von einigen schrecklichen Mutanten an die Wand des Atomkraftwerks gedrückt und bin bereit, zerrissen zu werden ... in Fetzen.
Und der Professor sagt:
Ha (böses Grinsen). Nach dem Abschluss des Instituts mit aktuellem Wissen, junger Mann, würden Sie sicher in Stalker gehen ... und da sind Ihre Alpträume nicht weit, (liest die Notation). Ja (lächelt), aber ich habe das richtige Mittel. Sie haben die Wiederholungsprüfung in Mathematik nicht bestanden und werden daher (streng) ausgeschlossen und müssen in den Dienst gehen. Und keine Monster (zum Glück), außer vielleicht "Großväter".
Alternative Version
Wer sagt: "Erfahrener" Stalker, Pflicht, Freiheit
Im Allgemeinen. Der Stalker kam zum Arzt und sagte:
„Doktor, ich kann (verzweifelt) überhaupt nicht schlafen … Ich träume, dass ich in einem Sarkophag eingesperrt bin … mit einem Haufen Monster, und sie (in totaler Verzweiflung) reißen mich langsam in Stücke.“.
- Das bist du, Liebes, (mit Kenntnis der Sache und mit Freude in seiner Stimme) warnt der Kontrolleur. Mein Rezept ist folgendes: Wenn Sie das nächste Mal tief in die Zone gehen (mit einem Hauch von Ironie), stellen Sie sicher, dass Sie ihm eine Flasche hinstellen. Und dann (in belehrendem Ton) ist die Stunde ungleich, der Traum wird Wirklichkeit.
- Nun, vielen Dank (mit einem Ausdruck großer Dankbarkeit) an Ihren großartigen Arzt.
- Ja, überhaupt nicht (winkt Dankbarkeit beiseite)! - Der Controller sagt: - Danke für den Arzt (ändert seinen Ton von fröhlich zu streng). Eine Kleinigkeit, aber schön ...
Witz Nr. 6 ("Es ist ein Deal")
Wer sagt: "Neuling" Stalker
Ankündigung in Bar:
„... Anlässlich der Feier des Tages des Stalkers wird ein Ausgang in die Tiefen der Zone zum Jagen organisiert, - in Klammern: Monster, - Sammeln - in Klammern: Artefakte.
Das Treffen aller Liebhaber dieses Falles ist für 6.30 Uhr angesetzt. "Dieser Koffer" nimmt zwei Liter. "
Alternative Version
Wer sagt: „erfahrener“ Stalker
Am Sockel der Schuldenanzeige hängen:
„Es wird eine Reise in die Zone organisiert, um Monster zu jagen und nach Artefakten zu suchen. Auf 9.00 Uhr ist die Versammlung aller Liebhaber dieses Geschäftes ernannt. Nehmen Sie für diesen Fall zwei Flaschen mit.
Witz Nr. 7 (Wanderanomalie)
Wer sagt: "Neuling" Stalker, Söldner
Wandern, sagen sie, ist eine wandelnde Anomalie in der Zone - ein nicht trinkender und nicht rauchender Stalker.
„Es wird vom Geruch von Milch oder Grieß angelockt. Ferndetektionsmethode - in einer Entfernung von 200 Metern vom Objekt ... geht der Geigerzähler aus der Waage.
Witz Nr. 8 (Geständnis)
Wer sagt: „erfahrener“ Stalker
Irgendwie verhört der „Fahrer“ einen erfahrenen Stalker:
- Das heißt, Sie geben (in einem offiziellen Ton) zu, dass Sie versucht haben, das Gebiet der Zone zu verlassen, während Sie betrunken waren, im Bereich des 12. Kontrollpunkts, und es verboten war, Gegenstände herauszunehmen (fragt)?
Nun, er war es leid, die dritte Stunde unter Eskorte zu sitzen ... Er sagt zu ihm:
"Manche!" Ich gebe es zu, Kommandant (fast schreiend)! Ich gebe alles zu - das ist das Kreuz! Wenn ich nüchtern wäre - (grinst unzufrieden und betont jedes Wort) wäre ich in meinem Leben nicht mit Swag an euch Freaks vorbeigegangen.
Alternativversion 1
Wer sagt: "Neuling" Stalker
Am Kontrollpunkt schnappten sie sich einen unerfahrenen Stalker und ließen uns foltern:
- Zu welchem Zweck haben Sie versucht, in das Gebiet der Zone einzudringen?
nicht registriertes Jagdgewehr und Patronen dafür (offiziell).
Und dieser … verkaterte … Kopf wie ein Fass. Kurz gesagt, alles ist im Arsch. Antworten:
- Klavier ja. Betrunken (müde). Ja, wenn ich nüchtern wäre… würde ich (fast mit nüchterner Stimme) für 5 Kilometer an euch, Freaks, vorbeifahren.
Alternativversion 2
Wer sagt: Svoboda
Irgendwie arrangierte Duty einen schrecklich geheimen Hinterhalt am Kordon und fing einen Stalker ab ... Und dieser hat einen vollen Rucksack voller Beute und der schrecklichste Kater und ein Gefühl der Reue überkamen:
- Kommandant (mit einer Bitte in Ihrer Stimme), lassen Sie mich gehen ... Sie sagten mir, dass Trinken schädlich ist, aber ich gehorchte nicht (mit trauriger Stimme). Aber es ist wahr (überlegt laut), oder?... Wenn ich nüchtern wäre - hätte ich meinen Kopf hier reinstecken können - hat gestern (mit einem Hohn) die ganze Zone gesehen, wie Sie auf diesem Weg einen Hinterhalt gelegt haben!
Witz Nummer 9 (Vasya der Pilot)
Wer sagt: Schuldner, Stalker, Söldner, Monolith
Zwei Stalker treffen aufeinander:
- Hey (in einem fröhlichen Ton), und du sprichst von Vasya, na, der, der als Kind Pilot werden wollte, weißt du?
- Was ist mit ihm (interessiert)?
- Ja, er hat gestern (bewundernd) das Trampolin geschlagen!
Oppa (sehr überrascht)...
- Uh-huh ... Es wurde wahr, (jedes Wort hervorheben) man kann sagen, dass eine Person einen geschätzten Traum hat. Geflogen!
Witz Nr. 10 („Aber warum nennst du uns Monster?“)
Wer sagt: "Erfahrener" Stalker, Freiheit, Pflicht
Offenbar befindet sich ein junger Stalker in der Zone. Hier bam! GROVE, und nicht klein, aber es ist nicht auf der Karte. Gut grün hier und da. Wie man ist: Es ist dumm, sich einzumischen, und es ist nicht bekannt, wie man am besten herumkommt ...
Schauen Sie hier – ein Typ taucht in der Nähe auf. Und kein SchuldnerSieht nicht aus wie ein Söldner. Er freute sich also, jung und zu ihm, so sagen sie und so:
- Kannst du mir sagen, wie ich diesen Hain umgehen kann (fragt)?
Er sagt:
— Auch ich, in diese Richtung, lass uns zusammen gehen.
Sie gehen zu sich selbst. Okay, lass uns einfach gehen. Der Junge langweilte sich und er begann zu saugen. Hier bedeutet:
- Es ist großartig, wie man ein "abgenutzter" Stalker ist (bewundert), keine Angst vor jedem Rascheln hat, nicht viele Waffen trägt, - der Bauer hatte das wirklich, der Koffer war nicht sichtbar.
Nun, er fängt also an zu lachen:
— Ja, vor wem soll man sich überhaupt fürchten (lacht)?
- Wie man, - der Junge wundert sich, - na (bei Kenntnis der Sache), das sind Ungeheuer. Controller allein sind es wert (ruft)!
Der Mann war so still und sagte beleidigt:
— Du bist ein Narr (Vorwürfe) … Wenn du Zombies oder Blutsauger gesagt hättest … Aber dann sind wir (bewundernd) Kontrolleure! Warum nennt man sie "Monster"?
Witz Nr. 11 (Schwarzer Stalker)
Wer sagt: „erfahrener“ Stalker
Erschien dann in der Zone Black Stalker. Ich gewöhnte mir an, nachts ins Lager zu gehen. Und da steckt er seine Hand ins Zelt und sagt:
- (mit einer Stimme jenseits des Grabes, wie ein Zombie) Vvadiychki papiiiiit, - und wenn du mich keinen Schluck aus einer Flasche trinken lässt oder du nach draußen kletterst, wird es dich töten!
Und einmal beschloss ein Mann allein zu scherzen: Er stieg leise aus dem Zelt, zog einen Lederhandschuh an und kletterte mit seinen Nachbarn ins Zelt. Er klettert dann und verabschiedet sich kläglich:
- Wadiiiichki, wadiiiichki papit ...
Und dann ragt eine Hand aus dem Zelt auf ihn zu und an seiner Kehle ... Zap! Und eine heisere Stimme antwortet leise:
— (mit heiserer, unzufriedener Stimme) Wozu brauchst du mein Wasser?!
Witz Nr. 12 („Der Boden ist schlammig, man sieht nichts!“)
Wer sagt: „erfahrener“ Stalker
Irgendwie haben ihn die Söldner des Stalkers erwischt. Sie näherten sich dem Brunnen und senkten seinen Kopf bis zur Hüfte. Eine Minute später nehmen sie es heraus und fragen:
- Artefakte, Beute IST (jedes Wort prägen) ?!
Er sie:
(verwirrt) nein...
Sie lassen ihn wieder fallen. Sie haben es verstanden, sie fragen:
- Artefakte, Loot IS (äußerst unzufriedene Stimme)?!
- Nein (trotzdem)!
Wieder getaucht. Und wieder fragen sie:
- Artefakte, Loot IS (äußerst unzufriedene Stimme)?!
Nun, er konnte nicht widerstehen.
— Blin. Du drückst entweder tiefer oder hältst länger. UNTEN schlammig (Verzweiflung grenzt an Unzufriedenheit) – verdammt noch mal nichts zu sehen!
Witz Nr. 13 (Auto-Enthusiast)
Wer sagt: „erfahrener“ Stalker
Ein erfahrener Stalker kehrt zu seinem Jeep zurück. Hier einmal! Und daneben hängt der Controller rum. Stalker zu ihm:
- (quietscht unzufrieden durch die Zähne) Verschwinde von hier, solange du in Sicherheit bist!
Controller beleidigt:
- Nun (mit einem Hauch von Groll in der Stimme) ... Bist du verrückt, chtol? (empört) Ich brauche dein Wrack hundert Jahre ...
Und der Stalker unterdrückt sich selbst:
- (unzufrieden) Ich sagte - geh! (beruhigt sich) Stehlen ... sagen wir, Sie können nicht stehlen. (wieder unzufrieden) aber irgendeinen Müll zu kritzeln ... du wirst müde ...
Witz Nr. 14 („Sie lügen, dass dies eine Anomalie ist!“)
Wer sagt: "erfahrener" Stalker, Bandit
Alte und junge Schuldner laufen durch die Zone. Plötzlich bleibt der Alte stehen und flüstert dem Jungen zu:
(sehr langsam) leise gehen. Hinüber zu diesem Baum.
Kaulquappe auf Zehenspitzen, gekrochen, schon schwitzend. Er kam und zeigte mit seinen Händen: Sie sagen, was dann als nächstes tun?.. Und die Erfahrenen, wie man freudig schreit:
- Wooooo (mit Freude in seiner Stimme) !! Ich habe es dir gesagt - BREAKING! Sie lügen, dass dies eine Anomalie ist!
Witz Nr. 15 (Am Scheideweg)
Wer sagt: "Erfahrener" Stalker, Schuldner, Bandit
An der dritten Kreuzung ist irgendwie ein Stalker und die Schilder lauten:
„Rechts Anomalien und jede Menge Beute. Vorwärts - es gibt viele Monster und DURCHSCHNITTLICHE Beute. Links - Tavernen, Mädchen und Swag DOFIGISHCHA.
Nun, er dachte und dachte und ging weiter. Denkt:
- Ich habe von diesem Paar gehört ... Ja, ich habe den Pfannkuchen vergessen (verärgert). Das wird man mit Freunden an der Bar klären müssen - (ratlos) was soll das denn?! Wildschweine und Mädchen.
Witz Nr. 16 (Spiegel)
Wer sagt: Stalker-Neuling
Irgendwie verschwand ein Schuldner. Hätte morgen früh kommen sollen, aber nein. Seine Kameraden warten besorgt. Irgendwann kommt er angerannt. Nun, der Rest zu ihm:
- Was ist dann passiert (mit Besorgnis in der Stimme)? Wohin bist du verschwunden?
Und er sie:
- Ja, hier ist es (mit Zerstreutheit in meiner Stimme) ... Also (in Eile zu erzählen) beschloss ich am Morgen, den Kreaturen in der Nähe ein wenig zu helfen ... Wie immer (stammelnd in der Mitte) Satz), -red Burers, drei Rudel blinder Hunde bis auf die Wurzel ausgeblutet. Und Zombies - ich habe überhaupt nicht gezählt!
- Nun, das ist verständlich (winkt beiseite) ... Aber was ist passiert (fragen sie)?
- Ja, ich gehe ins Zelt (überrascht). Ich schaue - und es ist so cool, dass selbst ich damit nicht fertig werde. (Mit Bitterkeit in seiner Stimme) Ich habe vergessen, dass am Eingang ein Spiegel war. Nun, im Allgemeinen ... Ich habe es geschafft, aus Angst.
Witz Nr. 17 (Jungs Showdown)
Wer sagt: Schuldner
Söldner und Banditen zerstreuten sich nicht in der Zone. Nun, sie sprangen auf, die Stämme standen auf. Die Schießerei begann ... Und der Kontrolleur, der sich an die Kreuzung setzte, war erfreut:
- (mit heiserer, zufriedener Stimme) hier sagen sie, wie gut ich den Ort gewählt habe ... Lange wollte ich mir echte Jungs-Showdowns ansehen!
Alternativversion 1
Wer sagt: "Neuling" Stalker
Sie schlagen hart zu, was bedeutet, dass sich zwei Niva in der Zone befinden. Von einem - vier Jäger sind ausgefallen. Und von den anderen ebenso... Wort für Wort ging ein Massaker weiter ... Dann begann das Schießen. Und im Gebüsch an der Straße sitzt der Lotse und freut sich.
- (mit heiserer und sehr erfreuter Stimme) Ich habe mir einen coolen Ort ausgesucht! Und es ist bequem, die Lichtung hier mit Freunden zu bedecken ... Sobald der Schaschlik gekocht ist, setzen wir uns hin.
Alternativversion 2
Wer sagt: Bandit
„... Also, geküsst, speziell in der Zone, zwei Tachidlas. Stalker aus der Hölle geworfen, aus einem anderen ... Karooche, hier wurden Reiben gepflügt, Showdowns, Makhalovo-Beton.
Und der Controller sitzt auf dem Stumpf und drückt seine Lippe:
— Ooooh (heisere Stimme), halt die Klappe. Jetzt wird die Palyana bedeckt - es ist keine Schande und Brüder, sauber, rufen Sie die Hütte an.
Witz Nr. 18 (Über die Vorteile des Schließens von Türen)
Wer sagt: Schuldner
Zwei Stalker parken im Wald auf der Bar. Das erste ist so cool, dass einem alles um die Ohren geht ... auf einem Land Rover, naja, oder so ähnlich. Der zweite ist zottelig, auf einem zerfetzten Niva. Nun, der Coole macht sich lustig und sieht aus, als könne er die zerknitterte Tür immer noch nicht zuschlagen. Ruft ihn an:
- Mann (amüsant), warum alberst du mit deinem Wrack herum? Wer braucht es? Sie würden immer noch Anti-Diebstahl setzen! Comedian! .. Ich werde meine nicht schließen - und ich schließe sie nicht. Wen gibt es zu fürchten?
Nun, der zweite schweigt, hat aber irgendwie die Türen geschlossen. Er kommt zurück, also kommt er von der Bar, und der Coole steht schweigend wie versteinert neben seinem Auto … und schaut nur in den Salon. Der Stalker nähert sich und schaut auch ... und dann so sympathisch:
— (mit Ironie in der Stimme) Ja, Kumpel… Pech gehabt. Mir ist das auch passiert… (mit Unmut in seiner Stimme) hat die Tür nicht geschlossen – also sind die Buren reingeklettert und haben alles totge***t.
Alternative Version
Wer sagt: Stalker-Neuling
Irgendwie fahren zwei Stalker an die Bar heran. Einer auf einem aufgehäuften "Toyota", der andere auf so einem kaputten "Nivak". Nun, der Coole steigt aus dem Auto und sieht, dass derjenige, der im Niva angekommen ist, die Türen auf keinen Fall schließen kann. Also sagt er zu ihm:
- Mann, warum bist du hässlich (bei Kenntnis der Materie)? Wen gibt es zu fürchten? (mit fröhlichem Ton) Die Gegend ist ruhig hier - ich schließe schließlich nie das Auto!
Und er antwortet ihm:
Ja, ich habe es auch nicht geschlossen. Also gestern, ein Pfannkuchen (mit Bitterkeit in seiner Stimme), die Burers stiegen ein. Und alle Krankenschwestern haben sich übergeben.
Witz Nr. 19 (Haustier des Controllers)
Wer sagt: Stalker Rookie, Freiheitskämpfer, Banditen
Es bedeutet, dass der Kontrolleur eines blinden Hundes alle möglichen Dinge lehrt ... Auf seinen Hinterbeinen, dort zu gehen, so zu tun, als wäre er tot. Die Dinge laufen etwas langsam, und ein Zombie steht neben ihm und macht sich lustig über:
- (verzieht das Gesicht) Bei dir wird nichts klappen, du leidest SCHEISSE ...
Und der Kontrolleur schüttelte so seinen Finger und antwortete:
— (unzufriedene heisere Stimme) hör Stalker! Halt die Klappe, ja Du hast nicht sofort gelernt, wie du mir Hausschuhe bringst!
Witz Nr. 20 (Diamond Sky)
Wer sagt: Stalker-Neuling
Irgendwie haben die Dolgoviten einen Svoboda-Rastaman erwischt. Und sie entschieden, dass es notwendig war, ihn aufzurütteln - wo und welche Freiheit sich versteckt hat ... Und er spritzt deshalb in keine, bis er zum Rauchen eingesperrt ist.
„Lass mich“, sagt er, „pusten“. Ich lege alles für Sie fest!
Nun, die Schuldner haben ihm die Reserve zurückgegeben ... Er hat einen Joint gemacht, eine Zigarette angezündet, sitzt hoch.
- Nun, - fragen sie, - WO (verärgert)?
Und er ist verwirrt:
– (mit freundlicher, zuckersüßer Stimme) so, ribyata. Was bist du?? Sie sehen es selbst nicht - Sie haben Artefakte, die direkt unter Ihren Füßen liegen (schallendes Gelächter)! Wow (überrascht)! Und jetzt ist der Himmel in Diamanten geschrumpft (schallendes Gelächter)! SCHEISSE!!!
Witz Nr. 21 (Es gibt keinen Ort, an den ein Ziegelstein fallen könnte ...)
Wer sagt: Schuldner
Irgendwie fiel ein Stück Schiefer vom Dach von den Svobodoviten an der Basis. Jemand wurde verletzt. Wie immer versammelten sich viele Leute, alle sympathisierten - na ja, es ist einfacher, als normal auf die Tafel zu nageln: "Sie sagen, der Bauer hatte Pech (mitfühlend)."
Und dann haben sie genauer hingeschaut – sonst ist es kein Mensch, sondern ein Zombie. Direkt in die Gegend gewandert! Und was denkst du - sie fingen an, sich an die Köpfe zu klammern und die Pfosten zu stärken? NICHRENA. Sie fingen an, noch mehr zu töten:
- Der Boden ist nada, was für ein Horror, geschieden, sagen sie, waaaarey (beschweren)! Es gibt nirgendwo zu spucken, - also werden noch aiii ... getötet.
Alternative Version
Wer sagt: Svoboda, Newcomer-Stalker
Ein Ziegelstein fiel vom Dach einer verlassenen Fabrik und traf einen Mann. Die Menschen versammelten sich besorgt:
- Verdammt (beschweren), es gibt genug Monster und Controller ... Also fliegen auch Ziegel von den Dächern - "Was zum Teufel", "Dude hatte Pech" und so weiter.
Aber ein Erfahrener schaute genauer hin und sagte:
- Spakuha-Jungs (mit Kenntnis der Materie). Da ist er und die Straße - es ist ein ZOMBIE-Tramp. Und die Leute waren noch aufgebrachter:
- Blin (beschwert sich mit einem Hauch von Verzweiflung), was zum Teufel ist das - ich - Zombies haben sich scheiden lassen - es gibt keinen Ort, an den ein Ziegelstein fallen könnte.
Witz Nr. 22 („Und treibe zweihundert für den Ring!“)
Wer sagt: Bandit
„Der Junge nähert sich dem Krämer. Typ:
- eine Granate für einen Fünfer Nada?
- Che, f **, na ja, du Gooosh (Überraschung). Lasst uns!
- Nhaa, halt dich fest (freudig) ... Und hinter dem Ring von Gani zweihundert. Hyy."
Witz Nr. 23 (Wahrsager)
Wer sagt: Bandit
"Für Badyan, als er noch minderjährig war, wie" Fee " Untergeschoss. Nun, er summt:
- Entweder gebe ich diesen Gehirnen im Leben so viel wie verrückt, und die Erinnerung ist so ein verdammtes Ding wie ein Batan in der Natur, oder (mit strenger Stimme) ... Sie werden das richtige Kind "im Geschäft" sein.
Nun, ich frage ihn irgendwie:
Na und (überrascht)?
"Nun, cho cho (unzufrieden) ... ich erinnere mich nicht an cho."
Anekdoten zu „Klarer Himmel“
Witz Nr. 24 (Ich bin es aus Hass)
Wer sagt: Bandit
„Drei Stalker kommen und sie keuchen – wer von ihnen ist cooler.
Der erste sagt:
- Yae cool, ich bin drei Banditen durchgefallen (mit wichtiger Stimme).
Und der zweite:
— Nyayay, Bruder (mit einem zweifelnden Ton). Ich bin viel cooler (lächelt). Ich habe zehn getötet!
Drittens:
- Das nuuuu ihr spezifischen Trottel (grinst und fast schreit)! Ich werde sie mit Palagil korrelieren!
Und dann, hörst du, sehen sie aus, als würde ein Kind kommen. Müde, in so einer abgewetzten Lederjacke, pfeift Shota wie „Vladimirsky Central“.
Stalker:
- OPAAA (flüsternd und stark erschrocken)! - fiel auf Verrat und huschte durch die Büsche.
Nun, das Kind hat sie nicht bemerkt, sauber, fuhr fort. Und sie meinen, dieser sitzt und wie man sagt:
- Hören Sie zu, Jungs, aber was ist mit dem Teufel (unzufrieden)?
Der zweite:
- Nein, na ja, vnature bzdlo (Ausruf)! Was ist los?
Und das dritte:
- Warum hast du Scheinwerfer auf mich ausgebrütet (sich selbst gerechtfertigt) ?? Das bin ich Hass…“
Witz Nr. 25
Wer sagt: Bandit
„Zwei Jungs treffen sich in der Zone.
Adin sagt zu einem anderen:
- Cooler Entenhut (bewundernd). Ratte (fragt)?
Und das in seinem Kopf.
- I * la (schreien)! Sie werden für die "Ratten"-Hündin antworten!
Witz Nr. 26
Wer sagt: Bandit
Echte Jungs werden auf der Rückseite der Zone kürzer. Nuuu, dann hielten sie an, um zu pinkeln.
Sie haben nur gemurmelt - dann baaah - hinter den Büschen aus der Dunkelheit springt so ein Blutsauger heraus und ist:
— FOR-SA-SUUUU (schreiend)!!!!
Die Jungs sahen sich an und sagten ruhig:
- Danke, kanesh bro (mit einem Ton von Verdruss), aber wir sind auf dem Laufenden mit der Okruzhnaya ...
Witz Nr. 27 (Das Gummiband ist gerissen)
Wer sagt: Bandit
Treffen Sie in Kürze drei Stalker in der Müllhalde. Ein Auge wurde ausgeschlagen, in Form von Sachleistungen ... Das andere Gesicht ist ganz so konkret vernarbt, und das dritte Zehen ... endlich nein!
Nun, sie fingen an, jemanden zu fragen, woher diese Schönheit kam.
Der erste in einer Stimme zeigt und sagt:
- Es war (mit ruhiger Stimme), dass ich die Beute für die Jungs geheilt habe - ich musste zurückschießen.
Nun, jeder nickt respektvoll (bewundert), das ist normal.
Der zweite sticht in sein Gesicht:
„Ich bin wie … ich bin auf ein Rudel Pseudohunde gestoßen.
Es ist wie es ist:
- Respekt, okay, Respekt (bewundern)!
Sie schauen auf den dritten, und dieser Typ ist verwirrt und schweigsam.
- Du hörst einen Sidekick, aber was ist mit deinem Bein passiert (mit einem besorgten Ton), fragen sie.
- Der (wegwinkend) hat mit den Jungs im Lager gepflügt, also hat er seine Bleiunterhose angezogen, Schaub, um nicht strahlenunfähig zu werden.
- Nuuu. Anziehen ... und was (überrascht)?
- Thaaaaa (winkend) ... Das Gummiband ist geplatzt.
Witz Nr. 28 (Schöner Prinz)
Wer sagt: Stalker und Reinrassige
Irgendwie kollidierten ein Blutsauger und ein Controller in den Kerkern von Agroprom.
Blutsauger:
- Nun, du hast mich erschreckt (mit leiser, müder Stimme) ... MONSTER!
Regler:
- Schau dich an (grinst)! Ich auch (verzieht das Gesicht). Prinz ist schön.
Alternative Version
Wer sagt: svobodovzy
Irgendwie kollidierten ein Blutsauger und ein Controller in der Agroprom-U-Bahn.
Blutsauger:
- Nun, du hast den Freak beim Umziehen erschreckt (mit leiser, trockener Stimme)!
Regler:
Schau dich SELBST an (mit träger Stimme).
Der Blutsauger ist:
- Ja, FICK dich (empört)!
Und der Controller übernimmt die Kontrolle und beugt sich über die Pfütze:
- Und ich sage - SCHAU (mit ruhiger Stimme).
Witz Nr. 29 („Essen kann nicht sprechen!“)
Wer sagt: Stalker und Reinrassige
Es gibt einen Neuankömmling in der Zone. Ich habe geträumt, ich habe die Schlucht nicht bemerkt und ... wie sie bergab rollen wird!
Unten ist eine Mühle. Nu Stalker meint:
- Alle ... Leb wohl, Mutter! (mit Bitterkeit).
Und dann jemand. Tsop!.. Er schaut ... und dieser Zombie hat ihn gepackt und zieht, zieht jetzt irgendwo hin.
Der Stalker fragt ihn:
„Zzombie, dieser hier (außer Atem), danke, dass du mich vor einem Fleischwolf gerettet hast … Und wohin schleppst du mich (nachdem du zur Besinnung gekommen bist)?“
Und Zombies:
— Kantraller liebt frisches Fleisch (mechanische heisere Stimme). Ffarsh - mag es nicht. Und über Essen kann man nicht reden.
Witz Nr. 30 (Mythologie)
Wer sagt: Stalker und Reinrassige
Der alte Stalker hat sich zurückgezogen. Er sitzt mit einem Hund am Kamin und liest:
- ... In der griechischen und römischen Mythologie (mit angespannter Stimme, jedes Wort lesend) ist Cerberus ein monströser zweiköpfiger Hund. Mit Schlangenschwanz... Schützt den Eingang zur Unterwelt.
Hier ist der Hund:
– GAW!
Der Stalker war alarmiert, kletterte sofort hinter das Fass. Und rundherum ... RUHIG.
Er zum Hund:
- Was bist du, mein Freund (mit einem Hauch von Überraschung)?
Und er:
- Wow. Wow, aber deine Mythologie.
Witz Nr. 31 („Komm schon mit der Pilzsoße!“)
Wer sagt: Stalker und Reinrassige
Der Stalker betritt die Bar:
— Barkeeper! Gib mir etwas zu essen (abweisend).
Dann beginnt der Barkeeper:
- Nuu (mit Kenntnis der Materie und Betonung der Namen von Gerichten), heute gibt es ein Auge des Fleisches. IN TOMATENSAUCE. Gebratene Schnorchelfüße. IN TOMATENSAUCE. Von Fischen… Blutsauger-Tentakel. IN TOMATENSAUCE.
Stalker schon verzerrt:
„Du“, sagt er, „was hast du dir dabei gedacht (empört)?! MENSCHEN AUSZUWÄHLEN?
Der Barkeeper war auch schief.
- Wer vergiftet!? Ich (Ausruf)?
Stalker:
- Was, ich (brüllend)!?.. Her mit Pilzsoße (empört)! Was zum Teufel ist eine Tomate?
Alternative Version
Wer sagt: Schuldner
Der Blutsauger betritt die Bar:
- Bloody MARY ME (schreit mit heiserer Stimme)!
Barkeeper, wie erwartet. Gießt Tomatensaft. Top mit VODKA-Covern.
Er trinkt alles in einem Zug. VOKE. Und das alles fliegt dem Barkeeper ins Gesicht, auf der Theke, auf den Flaschen.
— Barkeeper! das ist SHO FOR shit (unglücklich)?
Er wischte sich ab, bekam einen Cutter:
- Shota, ihr seid seltsame Blutsauger geworden (mit einem Grinsen)! Anstelle von Blut, jetzt TOMATENSAFT (sehr unzufrieden)!.. Aber für die Sauerei ... müssen Sie ANTWORTEN.
Witz Nr. 32 (Pseudorepka)
Wer sagt: Stalker und Reinrassige
„Der Stalker hat (mit Bewunderung) eine Pseudo-Rübe gepflanzt. Eine Pseudo-Rübe ist gewachsen ... Groß, groß.
Ich habe den Stalker GrenadeMET genommen! Und ging es holen.
Und alles würde sicher für ihn sein ... es stellte sich heraus. Wenn nur nicht (schnell) Pseudokäfer und Pseudomäuse angerannt kämen!“
Alternative Version
Wer sagt: Schuldner
Irgendwie hat mein Großvater eine Rübe gepflanzt. In der Zone... Und eine große, große Rübe wuchs.
So groß ... dass mein Großvater sie abgewehrt hätte, wenn der Koffer nicht gewesen wäre!
Witz Nr. 33 (Stalker in Hell)
Wer sagt: Stalker und Reinrassige
Irgendwie ist ein Stalker auf einen Ausflug in die Hölle geraten.
Ihm wird eine Eigenschaft der Qual gezeigt, die Sünder ertragen: (mit Bewunderung) Siedender Teer! Peitschen! Schwelende KOHLEN! Feuer ringsum... Schreie. Riecht grau...
Der Stalker sah sich das alles an und sagte zu den Teufeln:
- Nun, Leute (ruhig). (Seufzt). Hier haben Sie Wärme. TROCKEN. Eh ... Ja, und Sie haben hier mehr Unterhaltung als wir in den Sümpfen (mit einem Ton von Skepsis). Also werde ich wahrscheinlich ... hier bleiben (lächelt).
Alternative Version
Wer sagt: Schuldner
Der Stalker fährt zur Hölle.
Der Teufel am Eingang beginnt zu reiben: wie jetzt wirst du STARK leiden müssen.
- Erstens, - sagen sie, - sie sind mit Scheiße bedeckt. Dann legten sie es in einen Bottich mit kochendem Harz. Dann wird flüssiger SCHWEFEL in die Kehle gegossen. Dann, - hier unterbricht ihn der Stalker.
- Der alte Mann (mit Kenntnis der Sache), verstehe ich. STANDARD-Programm - Heilschlamm, da. BAD. Dann kannst du in die BAR fallen ... (Erinnert sich, dass er etwas vergessen hat) Sag es mir besser ... Wo kann ich in deinem Resort SHOOTEN? Und dann verliere ich all meine Fähigkeiten.
Witz Nr. 34 („Glas über deine Augen“)
Wer sagt: Stalker und Reinrassige
„Einmal saßen wir mit den Männern in einem Hinterhalt. Am Abend - der Wind hat zugenommen ... PFEIFEN! HEULEN! Es ist kalt … Wir zittern alle … Ein leerer Magen murmelt, dass deine Schwiegermutter …
Und hier. Jemand über meiner Schulter. Seien Sie vorsichtig, es ist berührend.
Ich drehe mich um ... Und da ist ein Blutsauger.
Nun, ich habe mich nicht verlaufen. Wie ZARU… wie man auf ihn springt. Und lasst uns ... seine Augen bedecken.
- (kichert) Du fragst, wie kann man einem Blutsauger die Augen verschmieren? Hhhh. Wenn Sie nur einen Steinwurf von Ihnen entfernt einen Blutsauger sehen ... werden Sie herausfinden, was (mit einem Hohn). SELBST wird gefunden!
Witz Nr. 35 (Schulden-Totengräber)
Wer sagt: Schuldner
Da ist ein fröhlicher Schuldner, der mit einer blutigen Schaufel wedelt.
Ihn EINEN ANDEREN Schuldner zu treffen.
- Wohin gehst du, Bruder (Grüße)?
- (mit einem boshaften Grinsen) Frohe Beerdigung!
- Warum ist er so fröhlich (grinst als Antwort) ?!
- Svoboodovtsy begraben (prahlt)!
- Nun, warum ist die Schaufel im Blut (überrascht)?
- Also haben sie dreimal ausgegraben, Bastarde (mit einem Hauch von Verzweiflung)!
Witz Nr. 36 (Pseudo-Hundewelpe) (Alternativer Artefakt-Witz)
Wer sagt: Schuldner
Nun, das bedeutet. Ein Mann drängt auf den Stalker zu. Und sagt:
- Hey, Freund (ruft)! Und hol mir ... einen Pseudo-Hundewelpen.
Stalker zu ihm:
- Bist du verrückt chtoli (mit Unmut in deiner Stimme) ?! Lebensmüde? Er wird dich in einer Sekunde auseinander reißen!
„Ja, Sie verstehen nicht (mit einem Grinsen)“, sagt der Mann, „ich bin nicht ich selbst.“ Ich bin Schwiegermutter, für ein GESCHENK.
Witz Nr. 37
Wer sagt: Schuldner
Am Rand des Sarkophags befinden sich zwei Controller.
Die erste ist so, ZUVERLÄSSIG:
- Verdammt (total geschockt)! Hose runtergefallen.
"Hhhaha", der zweite sah ihn so an und sagte gleichgültig, "na, FUCK with him (erstickt vor Lachen)!" Und der erste mit einem Seufzer wie diesem:
– Aaaaah (mit Bitterkeit in seiner Stimme)… Das ist es…
Witz Nr. 38 (Wohin die Pilze führen) (alternative Version des Witzes über Vasya)
Wer sagt: svobodovzy
Triff also zwei Stalker und einer fragt:
— Hey, wo ist Vaska? Cheto ist heute nicht zu sehen (er ahnte etwas).
Die zweite Antwort:
- Und er ging für Pilze (mit einem Lächeln).
- Und weit gegangen (nachfragend)?
- Wer zum Teufel weiß! Es kommt darauf an, wo es ist ... PILZE werden herausgenommen.
Witz Nr. 39 („Und die heißt Granate!“)
Wer sagt: Freie, Banditen
Es gibt zwei speziell "süchtige" Zombies:
— Hey, Mann (träge Stimme). Haben sie etwas nachzuholen?
- Yo, Alter (es dämmerte mir)! Ein Stalker, den ich hier kenne, hat so ein mächtiges Ding zu mir gefahren (prahlt). Endlich. KLASSE.
- Wie wird es eingefügt?
- Diese fünf Sekunden und einfach GO!
— AAAFIG. Und hart rudern?
- Ja, sagte der Stalker, bevor der Kopf voller Atry ist!
— UUUU. WONNE.
— Ach. Und wie heißt es?
- Und es heißt ... Granate.
Witz Nr. 40 (Zombie-Fußballspieler)
Wer sagt: svobodovzy
Wir beschlossen, irgendwie mit Zombies Fußball zu spielen. Wir teilten uns in Teams auf, fanden den BALL und legten los. Nun, im Allgemeinen genug dort gespielt. Lass uns gehen.
Im Allgemeinen ist es Zeit, nach Hause zu gehen. Nun, sie denken, dass der Ball weggenommen werden sollte - er wird sich immer noch als nützlich erweisen.
Dann bückt sich einer nach dem Ball, und er sagt zu ihm:
- Hey Bruder, was machst du (mit Beleidigung)? Nein, ich komme selbst nach Hause. So hört der Körper auf, irgendwo herumzuwandern. So komme ich...
Witz Nr. 41 (Das Wichtigste in einem Panzer)
Wer sagt: svobodovzy
Die Svoboda-Männer reparierten den Panzer und beschlossen im Allgemeinen, Krieg gegen ihn zu führen. Nun, es gab einen Typen, der einmal Tanker war ... Und er hält ihnen einen Vortrag:
„Na“, sagt er, „Leute! Sag mir: WAS ist das Wichtigste in einem Panzer (jedes Wort prägen)?
- Puh!
- Falsche Antwort.
- Gepanzert!
- MUINYA (verzieht das Gesicht)! Die Antwort ist falsch ... Eh (mit Angst in der Stimme) Salabons, ihr Salabons. Das Wichtigste in einem Panzer ... ist nicht zu scheißen!
Witz Nr. 42 („Blutsauger müssen als kleine getötet werden!“)
Wer sagt: svobodovzy
Dolgovtsy kommt nach Bar nach dem anderen, dort, ihr Kreuzzug. Alle sind müde, wie Hunde ... Im Blut. Seife.
Nun, natürlich - sie bestellen einen Drink ...
Unterwegs erzählt der Kommandant, wie sie es mit dem Controller vermasselt haben. Wie Zombies durchnässt, wie Mutanten erdrosselt wurden.
Hier fliegt eine Mücke ins Zimmer.
Dolgovtsy alle auf einmal zusammenbrechen ... und lass uns von allen Stämmen auf ihn schlagen.
Der Barkeeper unter der Theke schreit:
– Hey, Hey! Was bist du (verwirrt).
Und der Kommandant der Schuldner:
- Diese Reptilien (mit ruhiger Stimme) sollten als kleine getötet werden ... Bis sie zu erwachsenen Blutsaugern werden.
Witz Nr. 43 (Die Heimkehr des Stalkers)
Wer sagt: Anfänger, "erfahrene" Stalker und Purebovtsy
Im Müll kehrt ein betrunkener Stalker um DREI Uhr morgens nach Hause zurück.
Tja, und die Frau wartet dann mit einer Bratpfanne.
Stalker auf allen Vieren in die Wohnung gekrochen. Er holte eine Nuss heraus, BLITZTE in Richtung Toilette.
Gestochen. Dort gekrochen.
Die Frau beobachtet diese Angelegenheit so schweigend.
Der Stalker übergab sich, kroch aus der Toilette. Er holte eine Nuss heraus, BLITZTE in Richtung Schlafzimmer.
Gestochen. Gekrochen.
Hier ist seine Frau mit dem ganzen Dope auf dem Kopf. SCHEISSE!
Stalker. EINMAL - ohnmächtig.
Dann kam er wieder zu Bewusstsein ... Er nahm die Karte heraus - er markiert den Ort der neuen Anomalie - und murmelte:
- Das ist fartanuloooo, so fartanuloooo (mit heiserer, verletzter Stimme) ...
Witz Nr. 44 („Ich habe Wodka vor meiner Frau versteckt…“) (alternative Version des Witzes über eine unbekannte Anomalie)
Wer sagt: Anfänger, "erfahrene" Stalker und Purebovtsy
Das bedeutet, dass zwei Stalker durch die Straßen von Pripyat marschieren.
Der eine ist ERFAHREN, der andere Anfänger.
Na ja, der Neuling schaut ständig auf die Karte… Der Routinier schmunzelt nur.
Hier, an einer der Kreuzungen, SCHLÄGT sich der Erfahrene selbst auf die Stirn.
Eine Karte von einem Neuling gezogen:
- Genau!.. Anu, komm schon, neuer Fisch. Wir machen uns auf den Weg zu diesem Haus (schrie).
Wir machten uns auf den Weg.
Erfahren:
„Lass uns jetzt zu diesem Paradnjak gehen. TRETEN SIE EIN. Die Treppe hochgeklettert.
Erfahrener sagt:
- HALT! Brechen Sie diese Tür (mit Geschick).
Der Neuling tritt die Tür im Laufschritt auf.
Erfahren:
- GEHEN SIE IN DIE KÜCHE! BRECHE die Haube.
Der Neuankömmling, so scheint es, versucht, die Gitterstäbe von der Wand zu reißen.
Schnauft und fragt respektvoll:
- Hey, was ist das für ein Artefakt. Was konnte CAM (flüsternd und überrascht) nicht mitnehmen?
Und erlebte ihn:
- Was zum FUCK-Artefakt (schreit)?! .. Vor dem Unfall lebte ich in DIESER Wohnung ... Und in der Belüftung - ich habe Wodka vor meiner Frau versteckt! LÄSST schneller brechen!
Witz Nr. 45 (Fahrer)
Wer sagt: Anfänger, "erfahrene" Stalker und Purebovtsy
Das bedeutet, dass Niva mit Stalkern durch die Zone fliegt.
ANOMALIES umgehen mit halsbrecherischer Geschwindigkeit. Entgegenkommende MONSTER nehmen die Stoßstange auf.
Fliegt in den Kontrollpunkt, passiert ihn. Fast mit einem gepanzerten Personaltransporter kollidiert.
Und es wird auf der Straße von der Zone weggetragen ...
Passagiere in VOLLER Niederwerfung ... Und sie ist so ruhig gefahren - mit einer Hand dreht sie das Lenkrad, in der anderen hält sie eine Flasche Bier. Und ab und zu braucht es einen Schluck aus der Kehle.
Dann kam ein Stalker LITTLE zur Besinnung:
— Nun gibst du (erstaunt)! - Er sagt, - WO hast du so fahren gelernt?
Und der Träger lacht:
- He! (betrunken) Hier habe ich früher an einem Kleinbus in Kiew gearbeitet ...
Witz Nr. 46 (Groß)
Wer sagt: Anfänger, "erfahrene" Stalker und Purebovtsy
Irgendwie hatte ein MAJOR sein freies Leben satt – er wollte Extremsport.
Er hat sich eingedeckt, das heißt, mit der raffiniertesten Rüstung. Ich habe die coolste VALYNA gekauft.
Hing an ihr, dass nur möglich. NUTS im Allgemeinen bei einem Juwelier bestellt. PLATIN!
In der Regel vollgepackt.
Nun, und ging in die Zone.
BEEINDRUCKT durch den Checkpoint gefahren. Ich habe dem Wachposten unterwegs eine SCHNALLE Dollar zugeworfen.
Fahrten also in der Zone. HENESIE sprudelt aus der Kehle. Die Redner spucken etwas POPSU aus.
Im Allgemeinen wie gewohnt. Fühlt sich an wie ein Meister des Lebens (lacht).
Und dann plötzlich. OPA.
Und eine heisere Stimme im Gehirn:
- Hey Junge. Rauchst du?
Witz Nr. 47 (Nakarkal)
Wer sagt: Anfänger, "erfahrene" Stalker und Purebovtsy
Lehrt, dann ein Anfänger: wie es ist, in der Zone zu leben. WIE was tun - um nicht in unangenehmen Situationen stecken zu bleiben.
Jung fragt:
- Und stellen Sie sich so etwas (mysteriös) vor ... Hier gehen wir die Zone entlang. Und dann von allen Seiten - MONSTER. ALLES gibt es. Und wir haben nur EINE Kartusche für zwei. SIE, im Kofferraum ... Wie werden Sie sich dann verhalten (nervös)? Erschieß dich. Und mich zerreißen lassen? Oder wirst du MICH erschießen und irgendwie selbst herauskommen?
Der alte Stalker ohne zu zögern:
- Scheiße Frage! DU natürlich (schreit) ... Zzza tto was on-kar-cal!
Witz Nr. 48 (Das Artefakt schnüffeln)
Wer sagt: Anfänger, "erfahrene" Stalker und Purebovtsy
Ein betrunkener Stalker kriecht auf allen Vieren in die Bar. Dreht sich zur Wand und beginnt hochzukriechen.
Er klettert an die Decke und kriecht dann an der anderen Wand entlang zum STAND.
BESTELLT eine Flasche Wodka.
Getränke.
Er nimmt ein Artefakt aus seinem Rucksack. SCHNITTE.
Dann dreht es sich um und kriecht aus der Bar.
Ein Stalker war fassungslos. Nun, er sagt zu dem anderen:
- Hast du (überrascht) gesehen?
Und er sagte ihm:
- Wow (Verständnis). Ich hatte einen Bissen, PPADLA (empört). Nicht diese Zeiten! (klagend) Früher hat ein anständiger Stalker an Artefakten geschnüffelt!
Witz Nr. 49 (Lippenstift)
Wer sagt: Anfänger, "erfahrene" Stalker und Purebovtsy
Stalker kommt spät in der Nacht nach Hause. IN Brennholz TRINKEN.
Seine Frau:
- WIEDER mit den Mädchen in den Kneipen (verärgert) trinkend?
Stalker:
— Tta, Tta was (stotternd)? Welche Mädchen? PATROUILLE in der Nähe der Zone gefegt (beklagt). DREI Stunden Betrug! Kaum darum gebeten, entlassen zu werden.
- Und Sie meinen, die VODYARS haben sich vor Freude betrunken (sehr unzufrieden), SCART?
- Ja, was hast du betrunken. Ich habe die Strahlung entfernt! Nicht nach Hause bringen? - entschuldigt sich, dann ein Stalker. Und die Frau ist nicht besänftigt:
— OKAY... Und Knutschflecken am HALS?!
- Eee, es ist alles blutsaugend (verweigert)! SPRINGT um die Ecke raus, aber wie GREIFT. Und ich habe nur eine Waffe. Nahm kaum seine Beine (mit Bitterkeit in seiner Stimme).
Dann wird seine Frau HOW mit einer Bratpfanne auf den Kopf schlagen.
— Aaah tty YOUR-LO-CH (verzweifelt). Das nächste Mal, wenn du deinen Blutsauger triffst, gib es weiter. (Jedes Wort prägen) Dieser Lippenstift ist nicht mehr in Mode.
Witz Nr. 50 („Schieß in den Kopf!“)
Wer sagt: Anfänger, "erfahrene" Stalker und Purebovtsy
Zwei Neuankömmlinge gingen in die Zone. Noch bevor sie ein paar Schritte gemacht hatten, wurden sie von einem Blutsauger angegriffen.
Die Neuankömmlinge warfen natürlich vor Schreck ihre Waffen. Und wie sie in verschiedene Richtungen fahren.
Der Blutsauger wählte einen von ihnen aus. Und lief ihm nach.
DAS am Baum. Und der Blutsauger ist hinter ihm.
Der zweite Neuzugang ist zurück. schnappt euch das Fass und lasst uns auf den Blutsauger schießen.
BOOM! - Der Blutsauger hat das rechte Ei zur Seite.
Die Kreatur brüllt daher vor Schmerzen, klettert aber weiter am Baum entlang.
Nochmal der: BOOM! - Linkes Ei zur Seite. Der Blutsauger blutet. Aber er klettert immer noch UP.
Nur wurde sogar Zorn.
BBAH! - Der Blutsauger reißt die letzten persönlichen Gegenstände ab. Aber er hört immer noch nicht auf.
Hier, von der Spitze des Baumes, ruft der erste Neuankömmling seinem Partner zu:
- ZUM KOPF! Schießen Sie ihm in den Kopf (sehr verängstigt). Du Idiot, er wollte mich nicht zwingen.
Witze "Ruf von Pripyat"
Witz Nr. 1 (Nicht nur in der Anomaliezone)
Wer sagt: Schuldner
Angesammelt also ein Stalker von Geld. Kaufte ein Haus am Fluss. Habe das Ding gewaschen. Am Morgen betritt er von einem Kater die Scheune ...
Schläge auf den Pfosten. Schritte auf einem Rechen. Rebounds. Rutscht auf Kuhhaufen aus. Fällt in einen Schweinetrog ... Zu diesem Zeitpunkt bricht eine Schaufel von der Wand und trifft ihn am Buckel.
Der Stalker im Schuppen stand auf und flüsterte:
- Und lassen Sie mich danach ... Jemand anderes wird sagen, dass Anomalien nur in der Zone existieren. (schwache Stimme).
Witz Nr. 2 (Dackel)
Wer sagt: Schuldner
Zwei freie Männer sitzen. Sie rauchen. HIER läuft der Dackel von einem von ihnen rein.
EIN ANDERER fragt:
— Shoto Die Beine deines Hundes sind irgendwie kurz (verdächtig)…
Er sah genau hin:
- Nein (überrascht). Sie scheinen den Boden zu erreichen...
Witz Nr. 3 (Entscheidungsfindung)
Wer sagt: Schuldner
Zwei Freiheitskämpfer, MEAN, sitzen da und denken:
- Meiner Meinung nach. Sie müssen sich betrinken, um eine Entscheidung zu treffen (mit Vertrauen in Ihre Stimme) ...
Und noch was zu ihm:
- Und meiner Meinung nach (mit Autorität drängend) ... um sich zu betrinken, (grinsend) muss keine Entscheidung getroffen werden.
Witz Nummer 4 („Aber ich habe nicht gesehen …“)
Wer sagt: Schuldner
Der Blutsauger wandert durch den Wald: EAT-Jagd. Nun, wie es der Zufall wollte. Kein einziger Stalker in der Nähe.
Und ein weiterer Blutsauger rennt auf ihn zu...
Und das Blut läuft über das Gesicht.
Na erstmal zu ihm:
— Oooh (heisere, bewundernde Stimme) … Glück gehabt. Wo bist du so!
Und er antwortet:
Siehst du den Baum auf dem Hügel? Tolstoi.
- Ich verstehe (überrascht) ...
- Aber ich habe (leider) nicht gesehen ...
Witz Nr. 5 (Versprechen)
Wer sagt: Schuldner
Ein Freiheitskämpfer sagt zum anderen:
- Weißt du ... ich werde NIEMALS, NIEMALS in meinem Leben Pilze essen (bestreitet).
- Warum ist das (überrascht)?
- Ja, ich habe es ihnen gestern (leider) versprochen ...
Witz Nr. 6 (Das Leben schrumpft)
Wer sagt: Schuldner
Zwei freie Männer sitzen. GERÄUCHERT.
Eins zum anderen:
- Ich habe so ein Thema gehört (mit ruhiger Stimme) ... Gras reduziert das Leben ZWEI MAL (Ausruf)!
- Wie alt bist du?
- Nuuu. Fünfundzwanzig (Rumpel) ...
- Wow (lacht)! Und ohne Gras - es wären (bewundernd) fünfzig gewesen!
Witz Nr. 7 (Svobodovtsy und der Blutsauger)
Wer sagt: Schuldner
Das bedeutet, dass zwei Swobodoviten auf einem Hügel sitzen. Stoned natürlich ... zu grünen Besen.
Hier EINMAL. Blutsauger auf sie aus den Büschen.
Der erste Svoboda hörte ein Geräusch. Er hob den Kopf… und war fassungslos.
- Eptaa ... Bloodsucker (flüsternd mit einem Hauch von Überraschung) ...
Auch der zweite hebt so den Kopf und sagt nachdenklich:
- Oh verdammt (mit sehr großer Überraschung) ... So ein ****.
Witz Nr. 8 („Onkel … hörst du … Onkel …“)
Wer sagt: Schuldner
Sitzende Svoboda in Limansk. Die Sonne wärmt. Er döst darauf ein.
Dann sieht er: Der Stalker kommt. Und DIREKT auf der Karussell-Anomalie.
Svobodovets zu ihm:
- Onkel (mit beschwipster Stimme) ... Sie hören. Onkel. Es ist ... Opa ...
Witz Nummer 9 (Gras zum Trinken)
Wer sagt: Schuldner
Einmal kommt ein Svoboda-Mitglied zum Arzt nach Yanov. Und er klagt, sagen sie, er sei in letzter Zeit krank gewesen.
Ein Chiropraktiker, das heißt, er hat sich alles angesehen. Und sagt:
- Nun (müde). Du musst heilen. Kräuter trinken.
Svobodas Augen sprangen aus seinem Kopf:
- Sie Doktor DRIVE (unzufrieden)! Du erzählst mir immer noch ... Spritzen rauchen.
Witz Nr. 10 (Krähenangriff)
Wer sagt: Schuldner
Eine Gruppe von Swobodoviten ging auf eine Razzia. Wir liefen. Wir entschieden uns für einen Stopp. Hinsetzen.
Nui ob-geraucht. Und wie LASST UNS ins weiße Licht pflanzen!
Sie feuerten, bis alle feuerten.
Als es sich beruhigte - AUS den Büschen erhebt sich ein fassungsloser Stalker ...
- Bist das du? Jungs (erstaunt und flüsternd).
- Was bist du, Mann (beleidigt). Wir sind kaum ausgestiegen. Von diesen (rechtfertigt sich) ... wie sie. Eee. (Sehr aufgeregt und stotternd) Oh. Diese. Krähen! Raben, DEFINITIV.
- Chevooo (fragt empört)?
- Ja. (stotternd) Wissen Sie. Aggressive. Schreckliche, mit ... Schnäbeln.
Witz Nr. 11 (Das elfte Gebot)
Wer sagt: svobodovzy
Mose spricht mit Gott:
- Herr, nun, die zehn Gebote, das ist eine Menge (Betteln) ... Lassen Sie uns ein paar entfernen, A (Betteln)? Nun, zumindest hier gilt: NICHT ERWACHSEN.
Herr:
(lehrreich) Moses! NICHT handeln.
— SCHUSCH?! (überrascht) Wo steht "Nicht verhandeln"???
Witz Nr. 12 (Schreckliches Geheimnis)
Wer sagt: svobodovzy
Ein alter Schuldner erzählt seiner Enkelin von seinen Abenteuern.
- Einmal... musste ich mich (bewundernd) gegen ZEHN Wildschweine wehren!
Enkelin:
- Nnn Großvater (schädlich)! Letztes Jahr haben Sie von fünf Wildschweinen gesprochen.
- Du, Enkelin, warst (mit erschreckender Stimme) noch zu klein und konntest dieses schreckliche Geheimnis nicht kennen ...
Witz Nr. 13
Wer sagt: svobodovzy
„Junge Stalker wissen nicht, wie man Artefakte sammelt … Aber ERFAHRENE Stalker wissen, wie man NICHT sammelt.“
Witz Nr. 14 (Specht)
Wer sagt: svobodovzy
Zwei Schuldner unterhalten sich:
– Willst du mich nicht daran erinnern… WER bin ich (sieht den anderen von der Seite an)? Lerche? ODER eine Eule?
- Du fragst mich schon zum fünften Mal (müde) ... Du bist ein SPECHT!
Witz Nr. 15 (überfallen)
Wer sagt: svobodovzy
Der Sohn fragt den Schuldnervater:
- Papa, oh, Papa (zieht). Erzähl uns (bewundernd) von deinen Abenteuern in der Zone!
- Nnn. Ich sitze, ich meine im Gebüsch (sehr angespannt) ...
- Ja ... Sie sitzen in einem Hinterhalt. Vati!
- Nnnnuuuu (verloren). Lass es im Hinterhalt sein ... Einer stört den anderen nicht (lächelnd).
Witz Nr. 16 (Zwölf Joints)
Wer sagt: svobodovzy
Irgendwie haben wir einen Schuldner in den Army Warehouses erwischt. Und sie sagen:
"Sagen Sie Anna, wie viele Leute in Ihrem Angriffskommando sind (das mit zusammengebissenen Zähnen sitzt)!"
Das ist:
- Fick dich, SCREATS (mit Stolz)! Ich werde nichts sagen. Schneiden Sie es trotzdem!
- Ja, Sie denken richtig darüber nach (beleidigt) ... Wir sind nicht einfach so, wir sind ehrlich. (Ändern Sie den Ton zu wohlwollend)! Für jedes IHR Gras streuen wir es auf den Pfosten.
Und er schwört noch mehr:
- Für wen halten Sie mich (aus sich herausdrückend), svvvollochi! Damit ich es bin ... Unser gesamter Kader. Für etwa zwölf Joints verkaufte er (unzufrieden) ??
Witz Nr. 17 („Das Maschinengewehr brachte …“)
Wer sagt: svobodovzy
Ein Schuldner kommt zu Cardan, einem Techniker. Und sagt:
- Und was. Ist meine Bestellung fertig (freudig)?
Und Kardan:
- Nicht shaburshii (mit leiser, nüchterner Stimme). Ithaaks Kopf zerbricht... - und holt drei Pistolen heraus, - Vooot. Suchen. (lobend) Verbesserte Genauigkeit. Der Griff wurde neu gemacht und die Magazine um das Anderthalbfache vergrößert. (Ändert den Tonfall zu Bewunderung). Immerhin vielleicht sogar Hände mit ein oder zwei Blasen.
Dolgovets:
- Nein ... Autos leuchten (verwirrt). Keine Fragen. Neeeeeeeeeee...
— Welcher NNO (unzufrieden)!? Immer noch Spitzenklasse (lobend).
- Ja, das (Rummel). Nun, ich habe tatsächlich ein Maschinengewehr mitgebracht. Ich habe dort ein Band eingeklemmt ...
Witz Nr. 18 (Wissen)
Wer sagt: svobodovzy
Da sitzen zwei Typen, BEREITS geraucht ... Sie fühlen sich gut, das ist alles, Und einer der anderen fragt:
– Hör zu, Alter (aufgeregt) … Weißt du, wie spät es ist?
- Ich weiß (stöhnt) ...
- Danke, Alter (bewundernd)!
Witz Nr. 19 („Wir haben einige Informationen …“)
Wer sagt: svobodovzy
Der Mann sitzt zu Hause, berührt niemanden. PLÖTZLICH klopft es an der Tür.
Er ging geöffnet. Auf der Schwelle stehen ein afrikanischer ELEFANT, ein Pandabär UND ein Hamster.
Der Typ ist so:
- Opppankiiii (überrascht) ...
Und sie sagten ihm offiziell:
- Sehr geehrte(r) (Hervorhebung jedes Satzzeichens). Wir haben Informationen erhalten, dass hier halluzinogene Substanzen missbraucht werden!
Witz Nr. 20 (Pflichtfeld)
Wer sagt: svobodovzy
Im Allgemeinen unterhalten sich der Stalker und Shulga, der Kommandant von Dolgovsky.
Schulga gefällt das:
– Nu das, Mann. Willst du mit uns dienen (schaut den Stalker von der Seite an)?
- Ja, zum Glück (mit zuckersüßer Stimme)! Aber nur ... ein General (er wurde ernst).
Shulga mit SOLCHEN natürlich ofigevaet. Er stoppte. Gesammelte Gehirne auf einem Haufen und wie man schreit:
„Was bist du, ein Idiot (schockiert)?!
Stalker dachte:
- Hey, Onkel (sehr überrascht) ... Und was ist das. Erforderliche Bedingung?
Witz Nr. 21 (Pass auf deine Ohren auf)
Wer sagt: svobodovzy
Einmal sah das FLEISCH einen Schuldner in der Nähe. Und grunzt dann zu seinen Ferkeln:
- Komm schon, Kinder (freundlich). Schließ schnell deine Ohren ... Jetzt wird er uns vermissen und wird SO schwören!
Witz Nr. 22 (Gebrochene Hand)
Wer sagt: svobodovzy
Zwei Monolithen treffen aufeinander. Ein HAND-Perbit.
Einer:
- Auf Pripyat (mitfühlend)?
Der zweite:
- Auf Pripyat (leider) ...
- Wie lange (überrascht)?
„Ja, Pflicht …
- Erschossen ODER mit einer Granate?
- Nein (grunzt) ... Einer kam ...
Witz Nr. 23 („Ich habe mich über das Militär gefreut ...“)
Wer sagt: svobodovzy
Fernsehteams kamen in die Zone, um eine Geschichte zu drehen. Irgendwo einen von uns erwischt und gefragt:
- Was denken Sie über die Armee (mit einem Hauch von großer Bedeutung), über Militärpersonal ...
- Ja, sie sind Freaks, Freaks (beschwert sich). Auf jeden Fall ... Sie wissen nur, wie man Stalkern DREI Häute abreißt! (vernünftigerweise) Kreaturen haben Angst. Sie tun WIRKLICH nichts ... Im Allgemeinen Erfrierungen am GANZEN Kopf ...
Die TV-Leute sind:
— Ja (erstaunt), so eine aufrichtige Empörung. Ehrlich gesagt regt es zum Nachdenken an … Ahh. Was können Sie zur Gruppierung DEBT sagen?
Unsere war so still. Ich dachte.
— Du kennst Typen (ratlos). Ich denke schon ... Ich habe mich für das Militär begeistert. Global - sie sind NICHTS also Menschen, NORMAL ...
Witz Nr. 24 (Noahs Hund)
Wer sagt: svobodovzy
Einmal kommt Dolgovtsy zu Noah's Bar. Nun, sie klopfen an die Tür.
Nun, klopfen, klopfen, und niemand antwortet. Nun, sie haben sich ganz aufgelöst. Sie beginnen zu knacken. Und dann taucht plötzlich ... aus dem Nichts ein Pseudo-Hund auf. Und sagt:
- Leute. Nicht brechen. Es ist niemand zu Hause (ruhig).
Dolgovtsy BRYK - und fiel in Ohnmacht. Der Stärkste kommt zur Besinnung, für alle Fälle, kriecht vorsichtig von der Hündin weg Und plappert sie an, AJ stottert direkt:
„Ttt, ttt, du sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Und die Kreatur zu ihm:
- Natürlich könnte ich (lächelnd)! Ich wollte dich nur nicht erschrecken. Ihr seid irgendwie nervös.
Witz Nr. 25 (Joker)
Wer sagt: военные
In der Militärstadt kommt die Frau des Hauptmanns zum General. Und sagt:
- Genosse General (verwirrt), ich habe in der Tasche meines Mannes ... einen BH gefunden. Nein, wie soll ich sein?
- Lass mich. Ich werde es selbst herausfinden (nervös) ...
Am Abend kehrt der General nach Hause zurück. Ein in einer Tasche vergessener BH wird von einer Ehefrau gefunden:
- Lieber (freudig)! Du bist so ein Spaßvogel ... Und ich denke immer wieder - wo habe ich es gelassen?
Witz Nr. 26 (Was ist schwieriger?)
Wer sagt: военные
Bedeutet. Zwei Gefreite ENTSCHEIDEN sich, den Fähnrich anzuheften:
- Genosse Fähnrich (unsicher), aber was ist schwerer: ein Kilogramm Watte oder ein Kilogramm Eisen (lächelt)?
- Neinoooo (denkt nach). Natürlich ein Kilogramm Eisen, sagt der Fähnrich.
- Und das ist falsch (lacht kaum zurückhaltend)! Gleiche Sache!
- Und jetzt werde ich (sehr unzufrieden) zuerst mit einem Kilo Watte und dann mit einem Kilo Eisen auf deinen Kopf DAM. Und DORT - mal sehen ...
Witz Nr. 27 (Zuverlässiges Heck)
Wer sagt: военные
Der General lehrt das Personal:
- Und für-denke-nicht-diese (offiziell). Sehr oft NACH einem Kampfcheck. Es stellt sich heraus, dass ein zuverlässiges Heck eigentlich ... ein wehrloser Arsch ist (wütend).
Witz Nr. 28 („Was nicht da ist, ist nicht da ...“)
Wer sagt: военные
Erwischt also den alten Stalker Und verhört:
- MENSCHEN sagen, Sie haben ... AUTOMATIK (mit einem Hauch von Zweifel).
- Brashut-Leute (stöhnend).
- MENSCHEN sagen, Sie haben ... ein MASCHINENGEWEHR (mit einem Hauch von Zweifel).
- Breeeshut-Leute (stöhnend).
- DIE LEUTE sagen, Sie haben ... TANK (zuversichtlich).
- Ahh, DAS ist was nicht - DAS ist nicht (reden) ...
Witz Nr. 29 (Satellit)
Wer sagt: военные
Unsere und amerikanische Satelliten kollidierten irgendwie am Himmel.
Die Amerikaner lügen, dass ihr Satellit keine Spyware war. Und unsere Lüge, dass unser Satellit ... unkontrollierbar war.
Witz Nr. 30 (Nichts zu tun)
Wer sagt: военные
Tja, irgendwie kommt ein General am Cordon zum Checkpoint an. Und er fragt einen der Wehrpflichtigen:
- Nun, mein Sohn. WIE ist der Gottesdienst (väterlich)?
- Nichts, Genosse General ... Ich gewöhne mich daran (etwas unsicher).
„Stellen Sie sich vor, Soldat: Sie beschützen jetzt Menschen VOR der Zone … Wie sind Sie hierher gekommen (besorgt)? Auf eigenen Wunsch?
- Nun, ich stimme zu, dass Menschen vor der Zone geschützt werden sollten (unsicher).
Der General lächelt.
"W-was für ein gewissenhafter Soldat wurde (bewundernd) erwischt!"
Und das weiter:
- Ich habe dem Militärkommissar hundertmal gesagt: In der Zone gibt es für mich NICHTS zu tun (unzufrieden)! Und er ist eine Schlampe (beleidigt)
Witz Nr. 31 (Beim Optiker)
Wer sagt: военные
Irgendwie geht der Fähnrich der Ärztekammer vorbei. Augenarzt für ihn:
- Schließen Sie Ihr linkes Auge ... WELCHE Buchstaben sehen Sie?
Das Banner schweigt. Er schon wieder:
- Linkes Auge, sage ich, schließe es (unzufrieden)! Welche Buchstaben?
Das Banner schweigt. Der Doktor versteht es nicht:
„Sind Sie im Allgemeinen blind (schreien fast)?!
- Nein, Doktor. NICHT blind (sicherlich). DIESE die meisten sehe ich DEUTLICH. Aktuell ... Ich erinnere mich nicht, wie sie genannt werden (mit Ärger).
Witz Nr. 32 (Charta des Wachdienstes)
Wer sagt: военные
Dryuchit, kurz gesagt, der Leiter des Kontrollpunkts der Wehrpflichtigen gemäß der Charta des Wachdienstes:
- Hören Sie hier Ivanov (unzufrieden). Du stehst, das heißt, du bist nachts auf deinem Posten. PLÖTZLICH siehst du - etwas Dunkles schleicht sich an dich heran ... DEINE Taten?
- So ist es (unsicher). Vvvas, Genosse Kommandant ... ich muss nach Hause gehen ...
Witz Nr. 33 (Wer ist klüger)
Wer sagt: военные
Ein General sagt zu einem Gefreiten:
- Wie ich es sehe, Privat, bist DU etwas verdammt Schlaues (unzufrieden)?
Er ist so ein:
- WHO? ICH BIN? (erschrocken)
„Nun, ich bin nicht …
Witz Nr. 34 (Nicht von deiner Seite)
Wer sagt: военные
Es bedeutet, dass ein neuer Polkan für eine Rolle angekommen ist. Dies und das, eine Rauchpause, er ist mit den Beamten im Raucherzimmer. Nun, er hat einen Witz erzählt.
Alle lachen ... Aber ein Flyer - nein. Er sagt ihm:
- Hören Sie, Leutnant (verärgert). JEDER ist lustig, aber DU - nein?
- Ich bin also nicht von Ihrer Einheit (grinst), Genosse Oberst.
Witz Nr. 35 (Angst einflößen)
Wer sagt: военные
Salabon im Umhang klagt:
- Genosse Fähnrich (beschwert sich). Und warum haben sie mir irgendeinen Müll gegeben? HOSE - bis zu den Knien baumelt das HEMD. Und die Ärmel sind kurz. Baskenmützen, da drüben fliegen sie von selbst weg ... Ich habe in den Spiegel geschaut ... es wurde unheimlich (mit einem Hauch von Angst) ...
Und Fähnrich zu ihm:
- Alles WEG, SOLDAT (zuversichtlich und schwatzend). Alles ist WIE NÖTIG. Denk dran. WIR müssen den Feind chtooo inspirieren? SUPER, Angst!
Witz Nr. 36 (Spirometrie)
Wer sagt: военные
Ein Helikopterpilot kam zur Ärztekammer. Nun, nimm es auseinander. Prüfen.
Dann begannen sie zu fragen, und er antwortet daher:
- Wachstum!
- Einhundertneunzig.
- Gewicht!
- Einhundertundzwei.
- Spirometrie?
- Was zum Teufel ist das (überrascht)?
— Nnu, bläst du WIE VIEL (herablassend)?
- Ja, zwei Liter (nachdenklich).
- Seltsam. Mmalovato etwas (überrascht). Ja, steht auf der Karte. Vier…
- Das ist also (lächelt). Vier ... nur an Feiertagen!
Witz Nr. 36 („Verdammt nichts mehr tun ...“)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
In der Bar sitzen zwei Stalker. Sie haben schon gut getrunken Und sie diskutieren alle um sich herum:
- Der Faulste. Das ist das Militär (aufgetaucht) ... Stalker werden direkt an der Absperrung ausgeraubt ... Atabral Swag (unzufrieden). Und dann, nach hundert Metern, hat er es an Sidorovich verkauft (grinst).
- Nnnee. SIE liegen falsch (Objekte). DAS faulste sind Kaufleute (verärgert). Ich kenne einen... Also steht er BESONDERS früh auf, UM länger keinen Scheiß zu machen.
Witz Nr. 37 (Foto der Schwiegermutter)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Ein Stalker sagt zum anderen:
- Und ich mache immer ein Foto von der Schwiegermutter mit auf eine Wanderung (bewundernd).
Warum (Widerspruch)?
- Nun, wie das GLEICHE (schreit)! Kälte, SCHMUTZ, Anomalien, Mutanten ... Und ich schaue (fast flüsternd und voller Bewunderung) auf die Karte und denke nach. Herr! Nun wie!
Witz Nr. 38 („Gut, dass ich keine habe ...“)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Der Arzt hört dem Stalker zu, der zum Empfang kam. Und er sagt:
- Gut gut. Okay (lächelnd)!
- Doktor (mit flehentlicher Stimme). Und was ist gut (überrascht), fragt der Stalker.
- Horror gut, den ich nicht habe (erstickt vor Lachen) ...
Witz Nr. 39 (Ich bin ein Verlierer)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Drei Stalker geben Ratschläge. Man sagt:
- Ich habe mir eine schwarze Jacke besorgt ... ALSO betrachten mich die Banditen jetzt für IHRE (bewundernd). Und nicht anfassen.
Der zweite:
- Und ich habe meinen (mysteriösen) Anzug so gefärbt, dass er von weitem AN ... wie ein Armee-Körperschutz aussieht.
Drittens:
- Und ich habe einen ALTEN, zerrissenen Overall angezogen (noch mysteriöser) ... Und auf dem Rücken ist eine Inschrift. "ICH BIN EIN VERLIERER. TOUCH - und mein Versagen wird auf DICH übertragen. (ändert den Ton zu fröhlich). Also näher als fünfzig Meter VAASCHE kommt niemand!
Witz Nr. 40 (Wodka-Behandlung)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Daraufhin kam der Stalker zum Arzt. Der Arzt untersuchte ihn und sagte:
- Hier kommt DIES von Erschöpfung (bei Kenntnis der Sache), DIES von nervöser Anspannung und DIES von Depression.
- Danke Doktor. Danke (unsicher). S-sag mir, aber du hast nichts als WODKA?
Witz Nr. 41 (Angegriffen, geschlagen ...)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Der Stalker trifft seinen alten Freund. Und der ist ganz zerknittert, FINGAL unter dem Auge.
- Peetya, was ist los mit dir (überrascht)?
- Ja, verdammt. Sie haben angegriffen, geschlagen, das Geld weggenommen (bittert) ...
- Erinnern Sie sich wenigstens an SIE (mitfühlend)?
- Wie wäre es, sich daran zu erinnern? Frau etwas (mit einem Grinsen)!
Witz Nr. 42 (Kofferraum vorne)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Ein Stalker fragt einen anderen:
- Weißt du, WELCHES Auto am meisten Stalker ist (mit Kenntnis der Materie)?
- Nein, - antwortet er, - Was (interessiert)?
- Zaporozhets (mit einem Grinsen)!
Warum so überrascht)?
- Ja, alles ist einfach (mit einem Lächeln)! ZUVERLÄSSIG wie ein Panzer und ein KOFFERRAUM vorne. Es ist bequem, sich um KHABAR zu kümmern!
Witz Nr. 43 (Militärgeheimnis)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Irgendwie kreuzten sie in der Nähe des Kordons STALKER und einen Krieger.
Stalker-Soldat:
- Wo kratzt du (grinst)?
- Bist du ein Mann? GEFICKT (vor Unmut)? Es ist ein MILITÄR-Geheimnis.
- Hey, rege dich nicht auf. Wusste nicht (erwidert). Warum trägst du etwas so Schweres (vor Neugier), ganz verschwitzt?
- Verdammt, Sie werden hier schwitzen (beschwert sich) ... Werfen Sie diese panzerbrechenden Patronen IN das Lager ...
Witz Nr. 44 (Wir haben gesprochen) (alternative Version des Witzes über den Brunnen)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Der Stalker stolperte über den Swag-Baum. Nun, eines Abends beschloss ich, es mir anzusehen. Wie ist es, ALLES ist intakt.
Nun, Sie müssen! Jemand SITZT da, HAUT, FÜSSE hängen barfuß.
Staler schleicht sich an und der DAC, der HART zwischen den Beinen auf dem Baum sitzt.
Und streng so:
- PADLA spritzen, wer ist das (sehr unzufrieden, quietscht durch die Zähne)? Aus WELCHER Gruppe?
Die Antwort ist STILLE.
Nun, der Stalker drückte noch fester.
- Wer ist das, frage ich!
Und er schweigt WIEDER. Nun, der Stalker wurde wütend. Er drückte es so, dass es direkt den Arm hinunterfloss:
- Hey, skatina ... ich reiße jetzt alles für dich ab! Antwort WER. SCHNELL!
Und von oben so eine heisere, schwache Stimme:
- Yaya-Controller (unterdrückte heisere Stimme) ...
- Und warum hat er geschwiegen, du Bastard (empört)?!
- Also, ich bin dumm ...
Witz Nr. 45 („Was zum Teufel sind hier Blutsauger?“) (eine alternative Version des Witzes über Stalker am Seeufer)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Im Allgemeinen. ZONE. Wald. Polyana.
Auf der Schwelle des alten Torhauses sitzt ein Blutsauger. HIER rennt ein kleiner Blutsauger aus dem Haus.
Und zu Papa, BREMST ihn:
- Pppaap, ah, paap, zeig den Stalker (mit dünner Stimme) ... Paap, zeig den Stalker.
DAS ging ins Pförtnerhaus. AUSGÄNGE. Jeder Arm hat einen Totenkopf. Und es beginnt, AS in einem Puppentheater. Der linke Schädel ist so dünn:
— Ssemenych, W-WAS denken Sie. Gibt es HIER (aufgeregt) Blutsauger?
Richtig Bass:
- Nun, du gibst, Petruha (überrascht) ... Was für Blutsauger gibt es (unter Lachen)!
Witz Nr. 46 (Heilversuche)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker
Wissenschaftler beschlossen irgendwie, Feldversuche mit einem neuen Medikament DURCHZUFÜHREN.
Nun, sie haben eine Gruppe von Stahlern UNTER diesem Geschäft angeheuert.
Mehrere Tage vergehen. Ein Stalker kommt zum Professor und sagt:
— Hey, was meinst du mit mir, die Räder ERSETZT (mit einem unzufriedenen Hinweis)?
Der korrigierte seine BRILLE und so vorsichtig:
- Und warum haben Sie (mit nasal leiser Stimme) plötzlich entschieden, dass das Medikament ERSETZT wurde?
Und der Stalker:
- Also das (mit Kenntnis der Sache) ... Wenn ich früher Pillen in eine Pfütze geworfen habe, sind SIE gesunken. Und genau jetzt fingen sie plötzlich (überrascht) an zu SCHWIMMEN ...
Witz Nr. 47 („Und ihm wurden einige Dinge gestohlen…“)
Wer sagt: Anfänger und "erfahrene" Stalker.
Irgendwie brachten sie EINEN der Beamten in die Zone. Zeigen Sie, was und wie.
Einige Dinge ÜBERRASCHTEN ihn. Einige sind empört. Und einige Dinge … Sie haben ihn gestohlen.
Witz Nr. 48 (Fernsehen)
Wer sagt: Anfänger Stalker
Gespräch am Checkpoint AUF der Absperrung:
- Genosse Fähnrich (aufgeregt). Darf ich fernsehen ... gucken?
- Warum nicht, Kämpfer (mit einem Lächeln). Können! (ändert den Ton zu sarkastisch). Nur ein Geschäft. NICHT enthalten!
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